* * *
Иподьякон.
В парижском богословском институте русская группа стремительно растёт. Тут и молодой профессор истории из Баден Бадена, и блондинка с пирсингом из Парижа, и молдаванин-полиглот из Лондона, и батюшки в крестах, и молодая женщина в платочке.
Рядом стоит небольшая «лондонская» группа. Один из её участников — дядька с солидной бородой, выбритыми усами и в подряснике. Подходит профессор, спрашивает:
-Дьякон!?
— Нет, ипппппо-дьякон, — с достоинством протягивает он.
Мой товарищ вопросительно смотрит на меня, — что это такое — «ипппппо..» ?
А я, который уже пару недель тренируется, отвечаю на вопрос легко: «По-немецки это пишется «Гиппо-дьякон», а читается -«хиппо», по- русски же звучит — «ипо- дьякон», а понимается как «типа-дьякон». То есть выглядит, как «дьякон», а на самом деле — и нет…»
Товарищ остался доволен моим ответом.
* * *
Богословский институт. Сессия заочников.
Студенты 2 курса:
Алексей — получает третье высшее образование,
Павел — проректор екатеринбургского университета, Денис — профессор истории в немецком университете,
Вячеслав — университетский доцент медицины в Вюрцбурге, и…
я.
Трапезная
— Батюшка, Вы откуда? — спрашивает профессор с сильным акцентом.— Из Гродно.
— А правда, что у вас в церкви все делятся на батюшек и верующих?
— Бывают и верующие батюшки (отвечает смущенно).
— Вот как вы называете людей?
— Верующие.
— А они вас?
— Батюшки.
— Ну вот, я и говорю, — есть верующие и батюшки.
Других — нет.
Перед дверью профессора
Перед дверью профессора — двое молодых.
— Ты тоже сдаёшь «Ветхий Завет»? — спрашивает парижская блондинка с пирсингом в брови и черепом на майке.
— Да, — отвечает смущенно Дима, интеллигентный мальчик из Испании, говорящий на пяти языках.
— Пойдём вместе на экзамен. Ты даты запомнил?
— Хуже, чем ты. (Отвечает бодро и радостно).
— Откуда ты знаешь, как я выучила?
— Я ничего не помню. (Смотрит… на блондинку).
-Тебя какой пророк «втыкает»?
— Иеремия.
( Я смотрю.. на них)